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二三月
Eskimo's
二月在阴冷湿潮中过去，如在黑漆漆的海洋泅渡。 身外除了雨水还是雨水，暗无天日，凉透心扉。 三月,我陪友人过生日,并盼望着天空放晴,春意阑珊。 夜晚就寝,与舍友一起听老歌，那晚刚好播《相约九八》。 怀旧的曲子总能把人拉回过去，深陷往事的漩涡。 梁说，他想到了寒夜里在大马路上骑着自行车。 高说，他记得那个时候他家的狗很不幸的死了。 我想起那年春晚我第一次看到王菲。 她的声线,发型以及妆容,俨然一幅楚楚动人的歌者样。 没料到，几年之后我竟深深迷恋于她。 那年，我十二岁。
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死党娟子约我周末一同吃饭。 她说，丽丽回来了，我们许久未见。 突然间很想念她们，仿佛看到了大伙离别的那一天。 日子就像脱了缰的野马，大学四年，转瞬即逝。 我不知道那天的我们站在岔路口时,还会不会流下眼泪。 说好不要掉眼泪,我却情愿放肆哭一场,将心酸与遗憾丢于此地。 始终记得你们俩在我面前叫嚣着减肥，这挥散不去的两个字眼。 而我就整天思索着怎样增肥,撑起我那岭峋骨架,好不生气。 四年了，如今，我们都不得不谓叹。 革命尚未成功，同志还需努力。
最后，我还是决定离开这里。 虽然还不知道下一站是哪里，总之不是这座城市了。 但我，仍将铭记最后这段艰辛并且苦涩的时光。 那临时的住处旁有家小饭馆，一家三口，来自北方。 女儿还很小，个头只有桌子那么高，却能熟练干许多家务。 男人憨厚，女人朴实，厨艺好，饭菜香且实惠，总能惹我垂涎。 公交女司机的绣花鞋很是显眼，好似苍白季节里的奇葩。 绿色鞋面，绣两朵洁白雪莲，清幽而精致，甚是美妙。 每每我总忍不住凝视几眼，愣在那儿，然后就想起了母亲。 我将如此种种回忆装进行囊，然后在平静中离去。
春天姗姗来迟，我想她必是困在了冬的影子里。 直到瞧见路旁极少的几支油菜花，我才觉醒这乍暖还寒也将过去。 世间万物，四季轮回，爱恨情仇，聚散离合，我该习惯这自然定律。 耳边的钢琴狂想曲欢腾而热烈，充满了生的辛辣味道。 令人越听越觉得希望遍野，并渴望着一直期许下去。 然后，暗涌延宕的心内萌发出了感动，漾着涟漪扩张开来。 歌声悠悠，在这离别之际，披上新装，暖意微融。 正如歌里所唱: 相约在甜美的春风里 相约那永远的青春年华 心相约 情相约 相约一年又一年 无论咫尺天涯
听喜爱的音乐 读喜爱的小说 在这料峭春寒之中 我让时间这样过去
终.
我的轉折
Eskimo's
当大雾笼罩了这座城市，天空开始变得灰蒙蒙。 我在公车上差点睡了过去，恍惚中好像还有一段短暂的梦境。 Mp3里的歌听到了最后一首,然后,天就全黑了下来. 来来往往的车辆,络绎不绝的行人,车窗外面已是灯火通明. 光线折射中可以看见密密麻麻的雨丝,又开始下小雨了。 而我总是忘记带上雨伞，一次次地也就习惯了走在雨里。 手里捧着泡面，酸奶，咖啡,我的晚餐，还有一大袋板蓝根。 刚回到这座城市就感冒了，我在想是不是我不该回到这里。 隐约听见雨点敲打地面的声音,像是心的碎语,丝丝入扣. 走在漆黑的路上，感受着这座城市给予的每一寸温度. 直到看不见熙攘的人群,直到双眼被雨水打湿。
这一个多月以来我经历了人生中比较重要的一次转折. 如今的我,已经不再是当初那个完全没有包袱的孩子. 吃喝玩乐的岁月已经告终,不再有大把大把的时间可以挥霍. 我知道这一天迟早会到来,理应欣然面对样的成长与磨砺. 听到节日的鞭炮声,看见天空中绽放的烟火,我会想到刚离别的家. 可惜的是,不能多点时间陪在父母身边,尽情享受悠哉的时光. 都说男儿志在四方,我想此生我是注定了这漂泊的命运. 恰似民工生活, 如此坎坷的经历也给生命中添了几分色彩. 尝试各种各样以前从没干过的活,然后浑身脏透,累到荼蘼. 深夜的大马路,寒风刺骨,逆风骑着脚踏车,大声唱跑调的歌. 这样的回忆不算多,如此难忘的遭遇人生又能有几回.
二月一号,我该记住这个特殊的日子. 它是又一轮生活的起点,另一个我的新生. 我并不知道现在的生活是不是我想要的. 但我相信它会越来越好,我得不遗余力地坚持到底. 吃得苦中苦,方为人上人.还是初中时候一部小说里的话. 至今仍深深印在脑海里,渐渐地我学会了坦然面对所有磨难。 年初一跟着奶奶在菩萨面前不住地磕头,心里默默许了愿. 我并不迷信,但我宁愿相信神灵这回事,并心存一种景仰. 有了信仰,便有了希望,前进的力量也会随之而来. 努力做一个乐观开朗的人,不是孩子依旧怀抱梦想. 企盼一个美好的未来,那迷糊的爱情也不例外. 等一个自己爱的和爱自己的人. 死生契阔,与子相悦, 执子之手,与子偕老.
那个你是否已出现?
终.
異 鄉
生日那天，L说他很寂寞。 没有蛋糕没有礼物，连祝福都少的可怜。 而且是在一个陌生而遥远的城市，深圳。 我便回忆起我的生日，多少有些感同身受。 后来Y从上海捎去了温暖的问候声音。 几句寒暄，带着羞涩，L说曾经的感觉还在。 突然就怀恋起了四年以前，快乐无忧的大学时光。 不得不感叹时光飞逝，我们都变成了现在这样。 而我，是最晚一个踏入社会的小家伙。 还是，那个小家伙。
电光，石火，冬寒。 当我同样奔波在陌生的城市里，无依无靠。 我会想着曾经的那些故事，或许就发生在此地。 此时此刻，只不过少了那么一个人，物是人非。 月色暗淡地厉害，看着微弱的灯光，会有衍生的寂寞。 我这样执著地辗转于过去和现在，不知疲倦。 是不是那个不远的将来，就会是我想要看到的。 心情极度低落的时候，我会听很多歇斯底里的歌。 想象着自己就站在悬崖上面，迎面而来只有凛冽的风。 我就大声地叫啊喊啊，然后风吹干了眼。 我以为我忘记了一切。
原本的计划是跷课几天，回家大吃大喝睡懒觉。 然而计划永远赶不上变化，我不敢想象这样的念头有多奢侈。 仓促地来仓促地去，完全不知道下一刻的我驻留在哪儿。 欣慰的是能跟父亲坐在院子里聊天，聊将来聊生活。 中午时分，阳光恣意地洒在身上，心中有升腾的暖。 看着父亲略显苍老的脸，嘴角几分微笑，我以为我是幸福的。 还有母亲，我们还是会像从前一样坐在被窝里看电视剧。 父亲母亲，你们都不要那么快地老去，我还不想长大。 夜晚的时候抬头看天空，点点繁星就像一个个恋家的孩子。 记不清什么时候看到过如此多的星星，久违而亲切。 在异乡的路上，我没有。
人生漫漫，身边好些人都只是匆匆路过。 所拥有的回忆即便短暂，如果深刻倒也足够。 我们带着形状各异的面具，善良的，丑陋的。 电影一轮接着一轮上演，戏里戏外都有擦不去的泪。 一封信，一件旧毛衣，爱是一场回不去的旅行。 离开了便不再回来，等待的只是下一个开始。 歌里的意境很好，充满了决绝，那是一个诗者的姿态。 旧梦还会一帘帘的出现，伴随着怀旧的影像。 我像落花随着流水，随着流水飘向人海。 人海茫茫不知身何在，总觉得缺少一份爱。 然后我又会问自己： 爱到底是什么，我又要什么。 我想这是个死结。
还会不会 因为这样一句话拨乱心弦： 我们谈恋爱吧？
終.
生日快乐
这晚一个人，我就在床头。 雷光夏轻声唱着《生日快乐》 还有奶茶刘若英，深情而温婉。 然后，我就对自己说： 生日快乐生日快乐，祝我生日快乐。 这等待一年又一年，一天又一天。 倾诉停在嘴边说不出，也没有蜡烛。 旋律在起伏中破涕，我便点起了一支烟。 不去想，不去问，然后忘掉这一切。
Eskimo in Shanghai 11/15
晚安 法國
Eskimo's
夜深人静的时候，看一部法国电影。 题材关乎爱情，一个人男人与一个女人。 词藻甜美如此，男欢女爱，仿佛能够触碰那片欢愉。 做个旁观者，其实也没什么不好，至少饱了眼福。 还有心底的某种意念与幻想，跃然纸上。 静静地看一场烟火也很好，绚烂而奇妙。 然后歌颂，那真实存在或虚幻飘渺的，爱情。 是爱情。
眼前是这样的场景。 一望无垠的大海，柔软沙滩，夜幕渐临。 海风吹乱了头发，衣角随风飘摆，天空灰白色。 女人如花的笑靥，暖意绵绵，明媚而饱满。 男人沙哑的嗓音，呢喃着是无边无际的暖。 踩着音乐节拍，细碎的舞步，小小的浪漫。 就这样起舞吧，迎着风，面朝海，我们的世界。 也许就在这一刻，时钟停止了摇摆。 永恒了吗，时间。
随意翻出了一张碟，封面写着Yann Tiersen。 来自法国，于我来说，又是一次惊喜之旅。 钢琴，大提琴，手风琴，还有男人女人的浅声低吟。 当旋律渐进一片低沉，我便在沉思中陷入夜的怀抱。 当节奏开始欢快，我便又随着灵动的音符雀跃起来。 好像还有八音盒的声音，我又忍不住开始祈祷了。 闭上眼是长满梧桐的街道，午夜时分。 空气里迷漫着蓝山咖啡的味道，又或者是卡布基诺。 路灯透着一层朦胧的暧昧，光线微弱而散漫。 头顶却有成群的乌云堆叠，没有一丝风的痕迹。 然后，不出意外的话，就要下雨了吧。 是在法国。
无可厚非。 Yann Tiersen是个优雅的音乐才俊。 还有那部电影，法国爱情电影。 喜爱至极，然后便会回味无穷。 此刻，夜凉如水，黑色无边。 而我将怀揣梦乡，温柔入眠。
晚安了，法国。 法国，晚安。
迫在眉梢
Eskimo's
寒意微露，季节已是秋。 阳光不再灼烈，月色却添了几分撩人。 晴朗的时候，天很高很蓝，也会有纯白的云朵。 阵阵风儿轻轻吹过，桂花已是漫天飘香。 散步在幽静的小道是件陶醉且难忘的事儿。 一年两年或是很多年后，当我身处另外一座城。 我想我一定会记得这缕香气，还有那些个夜晚。 无人的街道，隐约的花香，秋夜的风。 欢笑的，悲伤的。 同行的，落单的。
黑色笼罩。 被窝便成了我的温暖世界。 身体与被褥缠绕，会有一种依偎的假象。 塞上耳机，只听夜的歌，柔软而安静。 王菲许美静林忆莲，清冷哀怨而鬼魅。 是冰冻的时分，已过凌时的夜晚。 她们在刹那间盛开，如夜来香，兀自独放。 当思念汹涌袭来，便会有一丝微醺的酒意。 然后我好像睡去了，枕着小小的冥想与祈望。 梦里，有女人歌唱的声音，如痴如醉，真实这般。 有个灰色身影一直回旋着，忽远忽近，若即若离。 我辗转反侧着，始终不能看清那张分明的脸。 在我惊醒的那一刻，我闻见了桂花的香。
一夜复一夜。 我只会做一些悲惨的梦。 要么去爱，要么去恨。 这只一场连呼吸都会心痛的梦。 你在夜晚离去，无声无息。 只留给我类似爱情的回忆。 夜风吹来的时候，我开始沉默了。 随之而来的是寂寞，恐慌而卑微。 脚下的路是艰辛的，还有我和我的明天。 承诺好了的没能留下来，只剩下我自己。 而我只有前进，为了兑现心中的那份理想。 然后我会离开这里，找寻我丢失了的方向。
我在过马路，你人在哪里。 世界很无情，你没有回音。
终.
十月婚禮
Eskimo's
十月，施的婚礼突然而至。 相隔数年后的讯息便是这场婚礼。 迅疾而浩大。
不经意便回想起了初中，那段懵懂的曼妙岁月。 我们曾是形影不离的伙伴，你像姐姐又像妹妹。 那些诉说仿佛仍在耳边，我一遍遍倾听你所有的悲伤与快乐。 流泪了我就给你递纸巾，开心的时候我们也会一起开怀大笑。 学校外面的烧烤是最好的美味，还有那纯白甜腻的棉花糖。 晨曦微露或是晚霞漫天，我们闲散地漫步在葱郁的校园里。 踱步，漫谈，唱歌，无忧无虑的小生活，恬淡而饱含温情。 那片小树林，那块绿绿的草地，那段肆无忌惮的中学时光。 回不去了，再也回不去了。
当初的我们不明了何为爱情，却像摸黑一样一步步在靠近。 我见证了你的第一次爱恋，也许那就叫做初恋。 那种怦然心动便是我第一次对你诉说有个女孩藏在我心里。 你喜欢的男孩，我喜欢的女孩，喜欢就是一种懵懂的迷恋。 你敢爱敢恨，而我总习惯把一切感情埋藏心底，不擅言表。 你说我太小心翼翼，而我说你莽撞行事，不知道谁对谁错。 我不知道爱情是什么，以为有个人住在心里就足够了。 你也不知道爱情是什么，以为不断的尝试就会有结果。 每一次撕心裂肺的痛哭流泪之后，你开始懂爱情了么 总之你没有放弃，一直都没有放弃。 喜欢并不是件快乐的事儿，有绝望的泪水有隐忍的伤痛。 那还不是爱，不是爱情。 爱情还很遥远，它属于一个成熟的年纪，神圣而纯洁。
数年后的今天，你披上了洁白的婚纱。 你是万众瞩目的焦点，上帝娇惯的宠儿。 其实我忘了告诉你，今日你是世上最美丽的新娘。 琴声悠扬，新郎抱着你旋转，我没能看见此刻你的表情。 花团锦簇，人声鼎沸，你的周围尽是一片欢庆的海洋。 可不知为何我的眼眶禁不住湿润了，在一片人海之中。 我想你是幸福的，良辰美景，这是一路走来的美好。 我想我是是感动了，被你的幸福真正打动了。 泪眼朦胧中慨叹这岁月蹉跎，无奈时光荏苒。 婚姻是否是爱情完美的答卷，你懂爱情了对么 我想你懂爱情了，你要一直幸福下去。
于我来说，婚姻还很遥远。
就像爱情，距离无法丈量。
当师傅问我的爱情还好时，我默然了。
经历过挫败与磨砺，我还是没能读懂所谓的爱情。
但我仍然对爱情充满着热情，不曾停止勇往直前。
爱情总是复复杂杂的，然而最终幸福只有一种。
就像施一样，她的幸福爱情降临在暴风雨过后。
这年十月，我见证了施的爱情。
我的爱情，能否在下一秒靠近。
……
终.
騙子与浪子
在被骗数次之后，本人终于也被戴上了这样一个头衔。 心里感受颇为复杂，失望，惊惶，更多的是出乎意料。 如同耳边拨动的旋律，连绵的优柔中隐隐带着些许亢奋。 希望的泡沫破灭之后，我想每个人的反应大抵如此。 反目成仇，以另一种嘴脸或者姿态凌驾于他人之上。 任何人都有资格爱我或者恨我，仰慕或者鄙视 任何人也都有资格评价我是个骗子或者又不是。 我无力改变别人眼中的我，也不想作多解释。 只是觉得眼前这个世界鱼龙混杂，太过真实。 如果我是这样一个骗子，太不值得。
返校的前一天，我跟妹妹跑去算命。 只是突然的一个提议，很快便成了实际行动。 顶着烈日，蹑手蹑脚地穿行在家乡的小小街市里。 周围都是拆迁的痕迹，老家于我来说已越来越陌生。 经过稍显繁闹的街区，渐渐步入了一片老城区。 一下子迥然不同的感觉，回归了原本的清净与安宁。 明朗天空下，鸟儿清脆的叫声在房顶间轻扬回旋着。 喜欢白墙黑瓦木门，窄窄的石板路，间隙里冒出青草。 老人们安详的面庞，写满了这座小城最厚重的历史。 我是喜欢这里的，喜欢这座小城。
算命先生便身处这片老城之中。 八卦，香炉，飘渺的烟，充满了虔诚的味道。 這樣的場景，好似让我回到了武侠剧里的某个情节。 老先生一番云语之后，妹妹和我都是满头雾水。 第一感觉就是这位老人家的口才很好，学识也算渊博。 然后我记的最清楚的就是关于婚姻的一段推算。 二十八岁以后才可以考虑婚姻，结论就是这样。 其实我并不算迷信，很大一部分原因只是好奇。 但也差不多将信将疑地记在了心里面。 二十八岁以后才可以考虑婚姻，仅供娱乐吧。
假期家里的事情很多，而我什么忙也没能帮上。 从头至尾在家也就待了一周多，挺不可思议的。 我已基本成了一介浪子，不归家，不顾家，不爱家。 奶奶对我的期望越来越高，父亲对我的态度越来越差。 而母亲是更多的沉默，我知道她在心里始终信任着我。 返校的那天，我没让父亲送我，因为我害怕他的背影。 奶奶的叮嘱，母亲的疼爱，父亲的激励，我都记着。 汽车驶离车站的时候，我对着窗外的天空目视良久。 这片蓝澈的天空，我也不会忘记。
骗子的定义有许多种，而我应该用哪一种定义。 浪子立志在远方千里，而心系故乡每一寸土地。
糾結的Eskimo.
這些日子以來
再一次打开电脑，已时隔多日。
感情也于这段时间空白下来，跟这机器一样没给我争气。
夹着受伤的笔记本四处奔波，跟流浪好像也没有多大区别。 奔赴多处徒劳无获，最后戏剧性地沦落到了现在这个地方。
对很多朋友说过，SH给我的印象并不好，应该说很不好。
不过呢我还是来到了这里，即便面对我的又是完全的陌生。
寄人篱下的感觉并不好受，毕竟这不是我的城市我的房子。
经历一次又一次的迷路，我发现自己其实并没有多么的聪明。
不过倒也不再害怕迷路了，然后信誓旦旦道有什么路是咱走不出的。
这么些年都过去了，无论多么崎岖的路也都已成为过去。
虽然只有我一个人的影子，征服的感觉倒也冲淡了寂寞
穿梭在阳光充沛的城市，能够清晰地看到迷漫的灰尘。
本来就不白的皮肤经历了重重曝晒，我只能说其实黑也挺好。
人来人往，车水马龙，像是汩汩的血液，沸腾了盛夏的街市。
置身于喧嚣之外的社区，心情可以明净许多，宛如世外桃园。
房屋有些破败，小区也不算大，却洋溢着浓浓的生活情调。
太阳落山的傍晚，凉风吹散了闷热，空气中有树木淡淡的清香。
打羽毛球的父与子，遛狗的小情侣，耍皮球的孩童……
另一处是下棋的老人，打纸牌的老人，打麻将的中年女人。
我好像驻足了好久，眼光停留在一个个其乐融融的画面。
真实而充满希望的表情，安详而饱满的生活。
快乐知足，简单如此。
几年，或是几十年以后，这份恬淡可否如期而至。
我也设想过类似的生活，差不多像师傅说的那样。
做早餐的时候，脚边有一群小不点狗狗屁颠屁颠跟在后面。
时不时还会有挠痒痒的感觉，隐隐的小幸福，不会怕寂寞。
白天工作，傍晚或晚上带着小不点出去溜达，过着小日子。
我是要有自己的小狗，可爱而且乖顺，就在不久的将来。
希望这一天来的早一些，我是真的真的不想等太久。
还好，离毕业不远了。还好，我就要独立了。
大愿望，小愿望，终会一一实现。
夜幕降临的时候，我独自去看喷泉。
水柱随着灯光变换颜色，五彩缤纷，高潮迭起。
天空中有孩子吹起的肥皂泡，儿童嬉戏，情人接吻。
此刻喷泉成了最华美的舞台，演绎着各式各样的小电影。
当时耳边是Karen在唱《他不爱我》，一遍又一遍：
他不爱我，牵手的时候太冷清，拥抱的时候不够靠近。
他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心。
我知道，他不爱我，他的眼神说出他的心……
我开始忍不住跟着哼唱，然后眼眶莫名地有了湿润。
后来，我才知道是我不该一个人来这里。
六月扶桑花
欢快的曲子也会听出忧伤来，心情大体也是这样。 六月的烦躁加上持续的阴雨，长江两岸也随之湿漉成一片。 我好像一直都还在路上，在风里在雨里，就这么来来回回。 离开HA的时候，心情是潮湿的，背影些许落寞并且狼狈。 出租车穿越了半个城市，雨后的清晨我没能看见初露的朝阳。 眼神木然地定格在后视镜上，脑海里还一直闪现着那些画面。 忽明忽暗，忽明忽暗。肮脏的KTV，狼籍一片。 心里重重地投下了一块阴影，浓的像墨再也散不去。 唱响K歌之王时候，我也明了一个人的孤独与无助。 那一刻，丑陋的狰狞在我面前龇牙咧嘴并且张牙舞爪。 对于一个城市的印象也就此走向了另一个极端。 不会再来这里了，从我走的那一天。
厌烦了火车漫长的旅程，却总也看不累沿途的风景。 从黄灿灿的油菜花到金色的麦穗再到此刻整齐的秧田。 我看到了时间的痕迹，伴随着火车的轰隆声，岁月流转。 安静的时候心情会放松许多，比如看风景，听音乐。 时间仿佛静止了一样，然后又会百转千回，来到童年。 无忧无虑是最美好的想往，还记得这是个农忙的季节。 我在田埂上专注我的小玩意，卷着小裤腿坐在阳光里。 只要抬头就能看见母亲，有母亲在，我就什么都不怕了。 夕阳把天空渲染成幸福的颜色，微热的阳光洒满湿润的大地。 那是一幅静止了的油画，而母亲就是画里最美的风景。
游走于梦想和现实之间，我总会做错这道选择题。 我说梦想太遥远，而现实太残酷，这道选择太难。 谈论到那些过往琐事和经历的时候，师傅也会感同身受。 我们都是固执的孩子，甚至偏执，有点容易寂寞。 不大容易恋爱，喜欢上一个人，便会赖着不放手。 跌跌撞撞，即使伤痕累累还在不住地给幸福找出口。 回味一些小幸福的时候，师傅的眉眼会有颤动，闪着光。 其实我也一样，生活原本就这样，苦乐夹杂，痛并快乐。 只不过忆甜思苦罢了，我与师傅调侃着相互怜悯，相互希望。 用一段感情明白一个道理也算值得，在磨砺中生长也会越发坚韧。 幸福总是后知后觉，成长是不是也同样地后知后觉。 师傅看着我的时候说他成熟了，以至于老了。 然后我看着师傅说：我还年轻，我得向前看。
六月的扶桑花，充满了祭奠的味道。 那些绽放的鲜亮光彩，也已触不到。
终. 6/25
我從海邊囬來
Eskimo's
突然意识到自己变懒了，而且是越来越懒，懒的可以。
打从山东回来后，整个人就疲了下来，做事也不上劲。
一晃又快一个月没写日志了，其实值得记录的事情还不少。
比如这场大地震，如此的浩劫几十年甚至几百年都难遇到。
灾难面前每个人都是平等的，生命没有贵贱之分，不幸也只是巧合。
看到一些视频和画面的时候也会忍不住流眼泪，算是人之常情吧。
天空拉响警报的时候，火车悲怆地飞驰在铁轨上，呼啸而过。
我就站在陌生的旅客当中，一样的肃穆表情，一样的默哀祈祷。
世界沉浸在一片悲鸣与哀恸之中，只为那逝去的生灵，含笑于九泉之下。
那一刻，所有的声响汇聚成了哀悼与祈福，庄严而盛大。
愿死者安息，愿生者坚强。天佑中华在每个平凡的中国人心中。
火炬今天下午传到了学校，等待的时间远远大于传递的时间。
不过等待也算值得，一生有这么一次机会着实不易，而且还在学校。
高涨的热情，激昂的呐喊，一颗颗朝气蓬勃的爱国心在这样的时刻燃烧。
这一年，灾难与荣誉共存，眼泪与鲜血编织。
你我怎能忘记此中的辛酸与苦涩。
山东的海不算蓝，不过沙滩很好看。
我对EVA说，第一次看到这样的海已经很不错了。
外公是个海军，小时候的我开始就有恋海的情节了。
记得外公有张旧照片，黑白色而且有些发黄，外公却装裱的很精致。
海军帽条纹的海军服，年轻时候的外公英俊而挺拔，有股海的气息。
那时候就幻想着像外公一样，无拘无束驰骋在一望无垠的蔚蓝大海上。
随着年岁增长，欲望也愈发强烈了，不过我一直感觉梦想在向我靠近。
若干美好的画面都与海有关，构思了一个又一个与爱人在海边的场景。
就是此时我还记得，曾经跟某Y设想过，在海边有一间属于我们的房子。
大大的落地窗户，有阳光肆无忌惮地洒进来，还要有一口大大的浴缸。
然而当我一个人面对着眼前茫茫海水的时候，心中徒然升起一阵酸楚。
梦想跟现实果真是有距离的，我想到了电影里那段熟悉的情节。
渴望已久的大海边，除了我还有落日下的影子，真的什么也没有了。
落单的惆怅交织着，随着泛白的海浪翻腾起舞。
是只我的海，这只是我的那片海。
我看不见彼岸的深深蔚蓝，我也看不见眼前任何一个你。
回来后感冒了一阵子，不算严重却也拖了不短的时间。
其间要准备一次心里没底儿的考試，还要像书童一样陪老外上课。
试考完感冒也差不多好了，没太多想结果如何，因为心里压根就没数。
给自己偷偷放了个短暂的假，觉得这应该不是件奢侈的事儿。
夏天来的很快，下一场雨天就要热一点，某同学说这就叫夏天。
走在新街口的时候，我抬头看见一片阴霾中露出了太阳的影子。
潮湿的路面上是络绎不绝的行人，我就静静地淹没在车水马龙里。
想到了天空不落太阳雨，希望心情一直就安静成这样子。
倚在靠枕上面边磕瓜子边看电影，时间不经意就从唇齿间溜走了。
闲暇时候也会跟师傅懒洋洋地坐在广场上面，午后的天空很是明朗。
有成群的鸟儿飞过的时候，我跟师傅都会欣喜起来，仰头眯眼，然后微笑。
阳光刚好不算耀眼，时不时也会有凉风吹过，我就跟师傅不着边际地唠磕儿。
海阔天空也好，还是会幻想着海枯石烂，还有我的那片海。
师傅呵师傅，我多想自己一直能单纯地快乐着。
就像刚刚那群飞过的鸟儿，往着幸福的方向扑出声响。
师傅呵师傅，可那感情怎还是件玄乎的事儿。
那感情怎还是件玄乎的事儿。
我想你的时候，你还是看不到。 你想我的时候，我假装不知道。
五月， 该告一段落了。
我跟春天有場盛大告別
急急忙忙赶上火车的时候，我抬头看了一下天空。 大片大片的乌云肆意猖獗着，应该风雨天气就要来了。 其实也管不了那么多了，做好了决定就不会轻易改变。 我常常就是这样，明知道错还会走下去，哪怕是那残存的一丁点希望。 走出车站的时候，地面已经很湿了，雨呢时大时小，时有时无。 这就叫黄梅雨季吧，很不干脆的天气，着实令人烦躁不安。 见到了几年未见的老同学，感觉很亲切，高中时光难熬却充满了回忆。 一起熬夜，一起闹事，一起调侃的日子，一生又能有几回呢。 尤同学没多少变化，倒是我变化了许多，应该是我的节奏相对慢了些。 突然地想到了蓄势待发这个词儿，想想也不是完全没道理。
几个同学走在陌生的乡镇集市上，并肩着感觉很好。 路面很潮湿，而且有脏脏的泥土，却丝毫没有影响大伙儿的兴致。 基本都是当地纯朴的村民，小玩意儿琳琅满目，算得上热闹非凡。 有冒着热气的小吃，香味扑鼻，嘈杂却又喜庆的乐声弥漫了整条街。 我们都有这样的错觉，以为一齐回到了老家，某条熟悉的街道就在脚下。 路旁的小鸡们簇拥在一起，叽叽喳喳，毛茸茸地可爱极了。 记得小时候在乡下，有若干幅这样相似的画面。 外婆熟练地洒一把米，随即一群小鸡围了上来，我就站在一旁静静地看。 它们争抢地很热闹，会发出不小的声音，那是愤怒还是在嬉笑呢。 我会觉得它们这样在一起很快乐，简单的打闹和啄食就会幸福起来了。 回忆每次都会不经意地慢慢散开来，就这么一点一点，波纹四起。 有时候还会温柔地惊起阵阵涟漪，温馨而又余味悠长。
等待天空放晴以后，我搭上了这座城市的X路公交。 我把耳塞塞得很紧，然后把一首欢快的曲子开到很大声。 以为这样心便会跟着节奏欢欣鼓舞起来，然而一次次我都未能做到。 窗外景物依旧，熟悉的和正在熟悉的，原来这儿我已经驻足了三年。 对这的留恋已经少的可怜，我想着离开想着快点离开也曾试图离开。 闭上眼睛却是关不掉的昨天，那些人那些事，都已飘散在了风里。 其实是段不短的日子了，三年以来我经历了怎样的一段成长和蜕变。 有多少青春年华，挥斥方遒，漫不经心地踏过去却已来不及回眸。 曾经懵懂轻狂的影子还会在某个不经意地瞬间闪现，我是在长大。 成长，这一不争的事实，不带半点儿主观色彩。不间断地进行着。 然而，面对成长，很多时候我都仅仅是个忠实的看客。 若无其事地静看着人生这出戏，与我无关。
我把头探出了窗户，像个孩子一样。 久违的晴天了，天空潮湿了太久，终于明朗了起来。 白云一片去悠悠，我想起了这句美丽的诗，淡蓝的天清澈这般。 此刻我会觉得世界很纯净。就像个孩子一样，天真地一览无余。 下午三点的阳光懒洋洋地洒下来，我微醺着眼想起了那扇蓝色大门。 脸上仍有几颗青春痘的张士毫还有孟克柔，倔强却美丽。 突然很想这么说，没有倾听，一个人自言自语也算好。 好不甘心这个春天都要过完了，我好像什么事都还没有做。 好像只是跑来跑去，没做成一件事，真的什么事都没有做。 但不管经历了怎样的感情怎样的游戏，爱过也好恨过也罢。 曲终人散以后，心里或多或少都会留下些什么。 留下什么，然后我们就变成了什么样的大人。 一年后，三年后，五年后，闭上眼慢慢想着自己的样子。
那扇青春的蓝色大门敞开着 还会有和煦的阳光倾洒下来。 一年后，三年后，五年后 甚至更久，更久以后。 我们会变成什么样的大人呢？ …… 虽然我闭着眼睛也看不见自己 但我却可以看见你。
四月。終
莫斯科郊外的晚上
Eskimo's
偶然的机会来到AH的某个小县城，其实是调研。 地方很小，也很破，不过去向任何未知的地方我都会很欣喜。 即使后来会有很多的不尽人意。失望也罢，权当散心解闷儿。 怎么说呢，离开了家才知道家有多好，AH确实有更大的发展空间。 道路有些颠簸，路边的树木还算挺拔，也会有纷纷点缀的黄色树叶。 铁轨却出奇的多，交错着遥遥伸向了未知的远方，锈迹斑斑。 出租车经过某些交界的村庄的时候，会有简易拦着的竹竿或是线绳。 铁轨边会驻守着几个村民，用这样的方式收取费用，会让人觉得原始而无奈。 但想想也不失为一种谋生的手段，每个人都有自己的活法。 而我觉得，这样默默守候着。即使雨水打湿双眼，也会有盼头地活下来。 我看到老人们绽放开来的笑容，慈祥而安定。
踏入这个现实社会的时候才会真切地体会到所谓的人情冷暖。 我觉得冷暖自知这句话说的很好，一些心痛和心喜只有自己琢磨得到。 而身处陌生而近乎破败的小县城更是将这样的感觉好好演习了一把。 有尖刻的中年女人抄一口方言，也会有善良的大叔热心的帮忙。 有时候看着路边迷失的小狗，我会觉得和它一样孤独和迷茫。 希望眼前四处寻觅的小狗不会是只流浪狗，或者能早点回到属于它的家。 这儿，我只是路过，幸好我只是匆匆路过。 夜幕降临的时候，不算宽敞的马路会渐而安静下来。 人也少的可怜，本来不算热闹的街市也越发地清净了。 会觉得空气一下子澄净了许多，只有零星的霓虹，闪烁得有些模糊。 时间停留在这几个钟头的时候，其实也很好。
当然也会有难忘的时刻，闲暇之余我会和M到处乱窜， 简陋的小饭馆，饭菜却很实惠，我们也会喝点啤酒。时而谈笑，时而干杯。 路边的露天卡拉OK只有晚上才会有， M和我都很新奇。 一台旧电视机，一部旧VCD，两个中等大小的旧音响，就是这些。 老板是四五十岁的阿姨，普通话有些憋脚，烫发还算时髦，染的颜色很黄。 音响发出的声音很是响亮，有些混杂，几乎穿越了半个街市。 听着微微星空下来回漂荡的音符，我便跃跃欲试了。随即拉上了M。 阿姨年纪有点大，却知道很多的流行歌，相信多少也是爱唱歌的一人儿。 在一堆过时了的CD中找出了几首歌，然后就开唱了，好像还很投入。 最近听很多Nicholas的歌，也许是他的失意或是感同身受，握紧麦的时候我唱的更大声了。 M的《莫斯科郊外的晚上》演绎地很动听，夜晚的时候响起会有余音袅袅的感觉。 莫斯科郊外的晚上，静谧清冷，美丽也动人。 而我们呢，此时此地的晚上，一生很有可能只会有这么一次。 这个夜晚已经很难忘了，我对M说。
我把很多时间都花在了旅途上。 赶车，赶时间，赶日子，匆忙便成了生活主题。 月末发生了点事儿，是我所不忍看到的，也很无奈。 听着Nicholas撕心裂肺地唱《非走不可》，有酸楚也有绝望。 在学校的日子机械到无味，想挣脱这样一个笼罩的氛围。 仿佛是只本应属于浩渺天空的鸟儿，困倦了阴暗郁森的树林。 Eva并没有问我发生了什么，只是想着法子哄我开心逗我笑。 反复听EVA传给我亲自录的歌，会很感动。 是她和男友一秒秒为我录制的Don’t Cry，不要哭。 此外，Eva还说，她最喜欢最后一句：你是我一辈子的好朋友。 我们会是好朋友，一辈子。这一点，我们都深信不疑。 我呢，早已停止了泪蒙双眼。 知道么，四月，其实我很好。
一阵阵清风一阵阵歌声，在这幽静的晚上。 我的心上人坐在我身旁，默默看着我不作声。 我想开口讲，但又不敢讲。多少话儿留在心上。 莫斯科郊外的晚上，但愿从今后，你我永不忘。 永不忘。
---The End---
那些跟眼淚有關的情節
Eskimo's
Eva刚录了新歌，说要传给我。
《太委屈》，她说像极了她此刻的心情。
当然，EVA的委屈之处我知道的很清楚。
答应我你要对自己好点，你要好起来。
记得我们的约定，多想那一天能快点到来。
我们在海边看日出，沿着沙滩挥手奔跑，然后放肆地笑。
还有你说，要带我爬上高高的瞭望塔。看远方的蔚蓝，看天涯海角。
那时的我们，有旁人艳羡不已的快乐。
听着EVA用情的诠释，我便会想起那个夜晚。
多少有些感同身受，而我的委屈却无人可知。
当时窗外雨声不断，夜幕笼罩的城市多了些嘈杂和躁动。
我好像流了不少眼泪，时隔很久的一次真正意义上的痛哭了。
确信那是委屈，当然脑子里也没跳出那句男儿有泪不轻弹。
总之我就是哭了，我哭了。
连窗外越见强烈的雨声，我也听不到了。
生活中比较能打动我的部分还是亲情。
我记得，好多次电视屏幕里出现关于亲情的感人场面，眼泪便会自然而落。
还有呢，就是看到妈妈难受的时候，我会忍不住心疼地哭到抽泣。
记忆中就有很多这样的场面跟情节，一般天都已经黑的很厉害。
妈妈哭了，然后我呢，眼泪也跟着一个劲地流。
事情的原委都已模糊，的确，我的性格比较像妈妈。
有一种天生的弱，但那并不等于软弱。
公车上看到一个年龄相仿的女孩哭丧着表情，满眼泪水。
我便主动让出位来，以为这样她会心情好些，即使没说谢谢。
火车的一角蜷缩着一个学生样的女孩，戴着眼镜，很是斯文。
经过的时候才发现，她在边擦拭眼泪边写手中的日记。
字迹有些潦草，却充沛着感情，泪流完了，字写完了，心情应该好起来了吧。
看到女孩子委屈地流眼泪，便会同情起来。太委屈，即使素未谋面。
我想很大程度上应该是天性使然。
旅途往往都充满了疲累，感谢座位对面的小女孩。
她的儿歌唱的很好听，红扑扑的脸蛋，笑容也很灿烂。
我问她唱的什么歌，她有些害羞地说是春天的叶子。
我便把目光投向了窗外，火车疾驰而过，大片大片的绿色映入眼帘。
春天是来了，就像对面的小女孩，春意盎然。
小女孩也看向了我，我们相视而后微微一笑。
简单近乎透明，我们把这个微笑送给了春天。
此时的春天，已等待了太久。
抵达学校已经习惯了天黑。
操场上围着一群人，天空中飘着几朵热气球。
仰起头看到稀疏的火苗，心里便一下子温暖了起来。
颜色各异的气球仿佛用微弱的光点亮了整片天空。
那般鲜亮的颜色，好像希望就浮现在了眼前。
有同学在许愿了，不如我也加入到他们的行列。
暂且丢掉了旅途的困乏和满身的灰土。
虔诚依然，此刻的我有着一颗朝圣般的心田。
那些太委屈，
不要再这样下去，
穿过爱的暴风雨。
终.
世界·從南到南
决定来NK天色已经很晚了。 由于听不见台词，而且字幕小而模糊，无可奈何，只好作罢，塞着耳机只看画面。
呈现在眼前的呢，还是那一串串模糊的字幕，片尾曲当然也别想知道是什么了。
抵达NK的时候已经夜深了，不过繁闹的夜市依然繁闹。
它的香味淡淡的，让我闻起来有些冷，腊梅，本应属于寒冬。 说好了明早一起去看梅花，漫山遍野的梅花，当M再问起的时候，我却没了心情。 是不想去了，我想M一定不知道缘由，如果知道，那也不一定。 这个城市对我来说还很陌生，毕竟它还不属于我，它并不属于我。 不会改变的是，我还会一直来到这里，是路过也好，直到我爱上这个城市，就像M爱它一样。 师傅说我有了幸福的奔头，便会不顾一切，满满的幸福溢了出来。 如果这样，理所当然我会不顾一切，幸福来之不易，真幸福才是来之不易。 今天的我在NK，明天会是NT。 世界，从南到南。就是这样。
那隻是一些片段
无聊的时候，我会睡很多的觉。 即使妈妈会温柔地批评我两句，这孩子，一个字懒。 除了睡呢，就是吃，过年就是这样，每天每顿都有吃不尽的美味。 每次放假之前都会豪言壮语立下类似增肥的计划，虽然不是很具体。 假期眼看着就完了，好像略有起色，阿姨有说我脸圆了那么点儿。 这时候妈妈会笑，应该是欣喜，然后呢，我也会跟着乐呵起来。 不过，真正的大功告成还有待时日，希望不会是猴年马月。 等待，继续等待。 呜呼。
理了个可爱点的发型，有几分冒险。 就像妈妈说的，看上去越来越不成气候了。另言之，越来越孩子了。 其实我也不止一次感叹过为何还未成熟，着实令人困惑。 怎么说呢，就这样吧，趁着还年轻，好好年轻一把。 L的工作有了着落，而且听起来很不错，打心里替他高兴。 离走出校园的日子不算远了，开始担心起未来。 想到以后的生活食不裹腹，穷困潦倒，不禁毛骨悚然。 理想的生活只能自己给，所以呢就得靠自己努力。 不要光说不练，L经常这么假正经地警告我。 嗯，我们都不要光说不练。
每一天从正午开始，时间好似缩短了一半。 空气里弥漫着VERSACE的香水味，陌生渐而熟悉。 正午时候我拉开了窗帘，阳光便肆无忌惮地倾泻而来。 微微睁开惺忪的眼，然后脑海中闪过了四个字，春光乍泄。 白色的床单上面洒满了温和的日光，如棉絮，安详而轻柔。 Yanzi慵懒的声音会在某个不经意的时间响起。 风停了又吹，我忽然想起了谁。 世界有时候孤单的很需要另一个同类。 有股暖流时不时地涌动着，翻转着，包围着。 同类，不再孤单。
忘了说，二月十四号这天，我不是一个人。 虽然不过这样的节日，但多少受环境的影响。 不是一个人，有些难得。 不过呢，也相当于一个人。 呵。情人节，情人劫。
終。
2/15
旅行的意義
今年的雪，还是来了。 不过在某种意思上说应该是雪灾。 看到众志成城抗雪灾的时候，自然而然想起了非典那会儿。 原来雪也可以带来如此灾难，心中不免惊起几声唏嘘。 北方的雪下在了南方，并不喜欢这样诡异的说法。 其实身边的影响并不大，不过希望那些受难者能早日脱难。 天降大雪，普渡众生 脑子里突然冒出了这样一句话，有些蹊跷。 阿弥陀佛，善哉善哉。
今年的冬天出奇地冷，这已是不争的事实。 放假在家的我，更多的呢，是翘着二郎腿，手捧热水袋。 即便这样也还不停叫嚣着，这破天冻死人！ 不过呢，在家捧着热水袋看着天空飘雪也是件美妙的事儿 对于步步奔三的我来说，这样的时刻已经少之又少了。 回到家中只有亲人相伴，没了繁杂琐事，没了烦恼牵绊 这份难得的安详和恬静，是该用心咀嚼以至回味。 然而，家已成为栖息地的代名词，而我的停留也越来越短暂。 这一生注定了漂泊，注定了奔波。 乐于此生，也罢。
还记得去年这个时候，惋惜那一幕雪景始终没有来到 总的来说，希望大过失望，白色的冬天确实是来了。 踩着厚厚的雪层会有咯吱咯吱的声响，我会觉得很温暖。 我会以为自己回到了孩提时代的某个深冬的清晨 天色蒙蒙亮，妈妈用长长的围巾给我裹了一圈又一圈 然后呢，就剩下两个咕噜咕噜的眼睛。妈妈说这样就不会冻着了。 背好书包后，我就踉踉跄跄走在了雪地里，那个时候一个人也不知道害怕。 看着大片大片的白色雪地上延伸开来的小脚印，我会由衷地欣喜起来 也会想起语文老师教给我们的感叹句，就比如赞叹这眼前世界的美丽。 空气里有哈出的水蒸气，小手还是会冻得通红通红的 听着咯吱咯吱雪的声音，不一会儿就到了学校。
将目光凝滞在雪地里的脚印，我会下意识地恍惚起来。 那些或深或浅的痕迹告诉我，原来我一直都还在路上 一路寻觅，一路碰撞，一路奔波，我到底收获了些什么 旅途中擦肩而过的身影熙熙攘攘，却不知哪一个属于我。 而我只能孤单单地伫立在路的尽头，在白雪皑皑中用力合并双脚。 年末了，谢谢XD的问候，原来我还没有被朋友彻底忘记 你说其实一个人挺好，希望如你所说，我们两个新年都顺利。 ZY，你说你要离开这个城市，因为没有值得挂念的了。 我说到时候我一定要送你，不许耍赖，你已经答应了。 LF，你要好好爱自己，你一定会有好的未来。 ZC，你要照顾好自己，我们都只有靠自己。 …… 我会一直祝福着你，祝福你们。
有人说，旅行的意义就是不断的相逢跟别离 而相逢和别离本是人生亘古不变的歌谣。 旅程一个个结束了，然后又会有新的下一个开始 下一站，下一站，然后再下一站，仿佛我一直都在启程中。 看不见的事物才是最美妙的，我把远方的未知看作了不成泯灭的希望。 雪还在下的时候，我小心翼翼地在地上划了个心的形状 顺便加了一句备注：站在雪地里想念你。 只是还不知道，那个你，看到了么
“总有一天，我们注定要分开， 就算要分开，但也不是今天分开。” 电影里是这么说的。 而我呢，只想说： “既然在一起了， 就努力不分开吧。”
終。
2/4
結束是為暸開始
雨，断断续续下了一天 湿答答的路面，就连表情也开始阴冷起来。 这儿的风还挺大，不禁打起了寒颤。 听说下雪了，可惜我没有看见 心中有些许的失落跟忙乱 原来，我是想家了。
到现在，才算完成了本学期的所有任务 连续的熬夜和自习确实挺不容易的 无论结果怎样，现在都不予以考虑。 有段日子没这样了，安静地听着耳边舒缓的音乐 然后打出一些文字，七零八落却打在心底。
07 08的交界发生了很多事 总而言之，我走入了异常的低谷。 其间有那么疯狂的一周好似一场梦境 梦里梦外都是骗局，我迷恋的不过是一个影子而已 后来我幡然醒悟了：幻影如何泡沫，破灭地不留一丝痕迹。 可惜的是，我也没能够看见破灭那一刻的壮烈跟美好 那段时间我一遍遍听金海心这样唱着： “如果爱上你是一场梦境 醒来后又该如何睡去” 生命里有许多身影匆匆而过 模糊的暧昧的疼痛的，至少都存在过 隐忍的情事也不必刻意去忘怀了。
还是那段时间，接着呢，网购被骗 破财消灾我也只能这么想了。 平静过后，我也清楚地明白了一个道理 然后，郑重地告诉自己： 那些所谓的单纯和善良不过傻跟幼稚 世界上没有骗子只有傻子 骗子有许多种，当然也包括感情。
成长需要代价，B对我说，这才叫人生。 似乎我已经习惯了那些大喜过后的大悲 希望是种成长吧，所谓的代价我已看到。 漫漫一年内经历了相爱跟别离，有背叛有辜负也有感动 接受了一些人，也拒绝了一些人 结果呢也就只有一个，也许我更适合一个人 只能这么解释，没有冠冕堂皇的理由了。 朋友说，生活本就如此 分开与相爱本就是一场不停进行的游戏 然而游戏的终点又在哪里呢？ 答案永远都是未知。
对于08，有自己的一些打算 我会寻求某种改变，希望身边的朋友都能发觉 感情方面不敢想太多，所谓的计划赶不上变化 还有，我不要再做傻子了 除非，那是个快乐的傻子 08祝大家快乐，远大过悲伤。
我不信命，却又无法自拔地沉溺其中。
无聊时候朋友说要帮我算命，本来不相信这些的。
好歹我也是相信科学的好学生，可当我看到结果的时候
不禁哑然了，原来我确实是这样的：
此命五行土旺；日主天干为土；必须有金助，但忌水太多。 您出生于公历1987年11月15日星期日农历丁卯年(兔)九月廿四丑时 今年22岁，五行骨重为4两，命书如下(仅供参考)：
说明：
量能宽大，不聚财，祖业破败，六亲兄弟不得力，自立家计， 出外方好 初限二十三四至二十七八九有好运，犹如枯木逢春，中限四十九有险。 四十开外， 旧镜重磨，明月正圆，五十六七交大运，寿元七十七，卒于春光之中。
你前世爱情倒底是什么样子的： 根据你的公元出生年月日，经过电脑计算，结果为6, 表示你上辈子是市民身分悬殊的恋情所带给你悲惨的人生！在你的前世之中，曾经过着平民般的生活。你的身分雖然很低微，但是似乎也有藉由不断地努力而终于成功的人，而身分高贵的贵族可能会对你一见钟情，而且你们彼此也深爱着对方，但是由于身分的悬殊过 大，结果还是无法缔结连理。最后你因为无法忘记对方，而每天都过着悲伤的日子。因此在现世请不要太执着于某事，自在的活下去可说是你的首要之事！
出生于阳历1987年11月15日，说明你是属于：烈火型
A型血的人： 内心单纯，只是由于天性谨慎才刻意掩饰着自己的热情。一旦当她抛开所有顾虑，全身心地投入到恋爱中的时候，那份感情是最真挚、最值得珍惜的。但是，浑然忘我的恋爱心态有可能谱成分外精彩的情感乐章，也可能带来异常深重的感情伤害。 ★天长地久，是你对爱的诠释。 ★善解人意，温婉贤淑。 ★传统善良，让人放心。
……
结果写得很清楚，只不过部分而已 我呢，就想据此补充一句： 卑也好，贱也好 命本如此。
1.13当我写下这几个数字的时候 不禁回忆起去年在彼地同样的日子 好像有点久远了，谁还会记得呢 那些画面和温度都已模糊了吧 是该结束了 为了下一个开始。
08/1/13
笑忘書
Happy New Year
1/1
TO Eskimo ：
『一場劫難』
花一樣的男生
[终]
最终的最终 ……
Eskimo,我想让你知道我现在的感受。
忽然觉得很难过。 才意识到原来我们已经分手了 那他们为什么还要在生命中留下痕迹。 生活分裂开来。 表面阳光，内心阴暗。
现在终于还是
你说：
你就这样得过且过的生活吧
听着有些心痛
心痛自己
到如今，为什么
可以如此坦然漠视别人的幸福
可以如此坦然漠视自己的幸福
12/15
From Y
歲月与兒歌
Merry Fucking X'mas
12/25
耳邊响起这首儿歌的时候 仿佛一下子回到了远去的童年 其实并不算记忆多么深刻的岁月 与同龄的孩子相比我应该算记事较晚的 关于儿时的记忆有着大段大段的空白 好是匮乏 不过再怎么平淡或是模糊的时光 总有或深或浅的烙印 总会在某个不经意的瞬间 拨乱心弦 一个个泛黄的画面便如同电影般在眼前掠过 迅疾粗略却字正腔圆般历历在目 打小我便是个喜欢唱歌的孩子 更确切地说是热爱 记得小学时候还有过合唱队领唱的快乐经历 小小的我朗朗地唱着小小的儿歌 那般地投入与专注 老师的几句夸奖便会让我红起脸颊 然后会更大声 只知道心里好开心 美滋滋地像刚吃了好吃的棒棒糖 原来老师的鼓励一直以来对我都是那么的重要 在很小的时候记得家里有一台录音机 那是爸爸的珍爱 学校离家不算远 每次放学回家的路上都会有乐声悠扬飘过 背着妈妈亲手缝制的书包 踩着细碎的步子不一会就能到家 踉踉跄跄却着实喜悦 无忧无虑地那般美丽回味 小芳 水手 星星点灯......那是爸爸年轻时候的歌 记得有过好几次我还跟着爸爸哼唱 虽然并不懂歌的真正涵意 印象最深的便是那首熟悉不过了的小芳 只知道村里有个很美丽的女孩有个很好看的辫子 然后她的名字叫小芳 名字很好听长得也挺好看 只不过她比我大上好几岁 可以叫姐姐或者阿姨了 那一首首源远流长的歌 简简单单这样便已足够 爸爸当过兵 好歹也是军人 会唱几首嘹亮的军歌 其实爸爸一点也不老 很多时候都会觉得爸爸比我精神许多 比如唱歌的时候 比如疼爱我的样子 温和而饱满 好几次这样问过自己 如果选择音乐了此刻的我会如何 会不会拥有更多的快乐 错过那些不愿相识的人和事 把所有的往事和历史抹去在一个陌生即使空洞的城市 如果 那也只是如果而已了 只容许自己在无聊中沉默片刻 夜好深了 黑暗与寒冷交织着不能重演的时日 一如既往地 沉默跟思念 断断续续 那首儿时的歌越发地响亮了 就在耳边 仿佛一直不曾停过 黑黑的天空低垂 亮亮的繁星相随 ……
我/在思念谁
12/2
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